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“小我”,是修行最大的障碍!

时间:2021-06-02 15:27 来源:香港艾威序国际研究训练机构 作者:isyin 阅读:


修行人没有小我,没有脾气?

有,我要非常诚实的告诉大家:无论我修什么,都有小我,无论修什么,哪怕修到开悟了,现在开始悟后起修了,也有小我。

我就是有小我,我会愤怒,谁要是攻击了我,我会不爽,谁要是对我没礼貌,我会不舒服。

至于表面上你看到的我的模样,有时候为了「自我」的面子,满足大家对于一个灵性分享者的想象,会伪装一下圣母。

更多时候什么「自我」的面子,我是直接怼回去,再宽恕,不尊重我的人,我也不会给它好眼色。

我就是有小我,怎么办呢?修了好久,修到开悟了,修到觉念分离了,修到非常自由快乐了,修到经常都能感受到巨大的爱了,修到看到了心灵的整个运作,我居然还是有小我,这真是一个蛋疼又不得不面对的问题。

有时候想,我要不要像其它人一样伪装成没有小我的样子,心平气和,温柔可爱,灵性满满,然后来一句,外面没有别人,一切都是我的心,满足大家对修行人的想象呢?

但心灵更大的慈悲与爱给了我勇气,我要诚实,这样的诚实或许能帮大家松绑。 

我要诚实告诉大家修行修的不是小我,觉醒,醒来的不是小我,是背后的「觉」醒来了。跟小我没有半毛钱的关系。

开悟的人可以选择表现得更具有慈悲与爱的模样,但那不是必须的,因为「自由」可以有无限的表达方式。

修行不是把小我修完美,小我在没开悟之前是障碍,在开悟之后是工具。

最后干脆豁出去,老子就是有小我呀,至少在我现在还看得到「人相」的阶段,我就是有小我。

虽然我的内心真的很有耐心,也很有力量,很自由,但我真的有小我呢,开悟前我有小我,开悟后,我居然还有小我...

史上最大的幻觉,估计就是以为修行人没有小我...

我想象中的开悟,应该是突然之间小我没有了,我变成一个什么都不在乎的人,什么都可以无视的人,来者不拒...

我想象中的开悟者,我想象中的修行人,应该是顺应众生,心如止水,平静安详,神圣庄严。

可是我TM怎么没有呢,我看着我那活泼蹦哒的小我,即使在我现在可以说已经非常自由平安的心境下面,依然顽固的存在着。

可我怎么还是这个鸟样呢。但我内心确实自由了,但我内心确实感受到巨大的爱。但我确实有小我。

修行最大的障碍根本不是小我,是虚伪。我们给修行给爱设置了太多的标准和定义。


有没有想过,你想象中的那个修行人的标准才是你最大的修行障碍。

你想象中的那个爱的样子才是你最大的修行障碍。

你好不容易从世俗的「模样」里面走出来了,现在又要开始扮演「修行人」的「模样」。

修行人的「模样」是更大的压抑和陷阱,你认为我都修行了,所以我不能表现出内在小我的想法,我不能想,我不敢想,因为我修行了。

你说我修行了,所以我要事事礼让恭谦,事事表现温和有礼,不骂人,不踢人。

我修行了,所以我要怎么样怎么样...

最后,你可能就会投射出那些天天找你帮忙,找你借钱,但你却不敢拒绝的人。

最后你可能就投射出天天指着你骂,压榨你,故意捣乱,你也不敢正面回应的人,只敢在心里憋屈。还说自己要修忍辱,要真宽恕。

辱是忍不了的,已经被你定义成「辱」的人,已经被定义成罪的,是很难宽恕的,更别说辱了。

告诉你吧,拒绝一个人更需要面对罪疚感,更需要放下你捍卫的「自我」。

告诉你吧,正面回应一个人,更需要勇气,更需要放下罪疚感。

事实上,如果有人恶意攻击我,前面两次,我可以选择宽恕,第三次,我会直接怼回去,并且给予他严重的警告。

有的人出现,是给予你长期的宽恕机会,让你放下你捍卫的标准,比如家人亲人朋友。

有的人出现,是直接来帮助你,撕掉你的各种「自我」的面子的,比如那些故意来捣乱的人,那些屡次找你借钱的人。你要面子,要「自我」就活受罪。

我的意思不是让大家模仿我的形式,而是说:

别以为我们修行了,所以我就必须得怎么样,这不能那不能的,把自己框在修行人的灵性「框架中」,无形当下保护了「修行的灵性自我」不说,更是把自己给修得越来越压抑。

带着觉知,去体验,人生该拒绝的要拒绝,一个人长期的被标准和框架框住,一旦逾越了所谓的标准,无论是修行人的标准也好,还是其它的标准,难免会产生内疚,但是没关系,大不了,过后再宽恕罪疚感。

比如说,拒绝了以后,再来宽恕你的内疚感,慢慢的你会越活越有勇气,越活越有力量,越活越自由,越活越不受小我的各种看法的影响。


心灵只要套在了任何的框架里面,都是不自由的,都是压抑的。

当你把自己真的修成了「修行人」的时候,就是你陷入更无解之套的时候。

只要你认为「修行人」需要有个标准,有个样子,才是爱的象征,最后,你会发现,凡是不符合这个样子的人都是被你批判和定罪的对象。

只要你认为「修行人」要表现成正面的,灵性的样子才是正确的,最后,你会发现,凡是不符合你标准的人都是小我。

这个世界太有意思了,看着合理的言论,往往带来的全是各种压抑和定罪。

看着不合理的,往往是窄门,通往真相的道路。

我就是有小我,我有脾气,我有习性,我有批判,去TM的修行人。

爱的表达没有标准,没有定义,没有客观的样子。

开悟之前我是这样的小我,开悟之后我的小我完全没有变。别再制造各种灵性的表象了。

别再把修行人想象得不食人间烟火了,你想象中的那个没有小我的修行人不仅不存在,而且将会成为你无法觉醒的最大障碍,会让你眼中的偶像一次一次失落。


最大的爱是允许我有小我。最大的爱是允许我所有小我的习性存在。

我允许我有这样的想法
我允许我有小我
我允许我会嫉妒
我允许我会愤怒
我允许我有黑暗面
我允许我有情绪
我允许我看不惯
我允许我当真
我允许我一切的起心动念
我允许我不符合标准

然后我发现

当我如此允许我自己时,我感受到爱了,原来爱就是这么的不讲道理,不讲条件。

原来这就是无条件的爱,原来无条件的爱就是管你是什么,我依然爱你。

我看似允许了小我,那个真正敢允许小我一切起心动念的允许,是真我。

我看似不允许小我,那个不允许这不允许那的不允许才是小我本尊。

所有修行修得压抑的人,都是因为我们看到了,太多制造修行人没有小我的假象。

不亲自开悟一次,还差点以为是真的修行人不管修得多高都有小我,只是要不要表现出来而已,你敢不敢接受这个事实而已。

这个世界一切都是反着来的,你无法判断任何。

27岁之前的我,外面表现坚强,做事完美,因为那时候的我内心卑微,我害怕我做得不够完美,表现得不够完美会让我失去爱。

如今33岁的我,敢表达脆弱,敢做事不完美了,敢不按标准而活了,敢不活出灵性的样子了,敢霸气侧漏的说“老子偏不”。

而我们往往会判断27岁之前的样子更具有爱心,看起来更灵性。但事实是33岁的我才真正感受到了爱与自由。

样子全是骗人的。人是会伪装的,不信你看看自己,如果在一个完全不被批判的环境下,无论你做什么,爱都不会失去的环境下,你就敢表现不完美了!

33岁的我,之所以敢作了,因为我在瞥见真相的那一刻,再也不害怕爱会失去,爱从不会因为我的不完美而失去。

原来爱对我没有任何条件,是我自己给爱设置了条件, 是我认为我必须要做成什么样子,才能被爱。

是我认为我必须要完美,才能被爱,无条件的爱有这么丧心病狂吗?

如果爱需要你变得更完美,你才能感受到爱,那么就不是无条件的爱了。

无条件的爱,就是无论你怎么样,祂都爱你。

允许吧,当你无条件顺应你的小我时,你就是在顺应众生。

因为你小我的内容,你的小我一切的起心动念,一切正面的黑暗的,就是那个等着你去接纳的众生。

你就是那个众生你以为终其一生宽恕的是别人,其实最后才发现只是无条件的允许接纳自己。

你对自己有多允许、有多无条件的接纳,世界对你就有多允许多接纳。

你对自己有多允许,你就能感受到多大的爱。这就是最究竟的真相了,没有什么合理不合理,只有敢不敢,你敢不敢无条件允许自己。

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