我是青岛莱西的一个普普通通的大女孩，说是女孩其实是指我的心灵还是一直是比较善良纯净的，而实际年龄却是三十多岁了。呵呵，却感觉自己还是个孩子似的。我想我只是众多的心灵皈依修炼者的一个普遍的例子，感恩生活的磨难和关爱，相信更多的人们生活比我更丰富更智慧更精彩，在这里，只是对自己尚短暂的人生做个小小的述说分享，抒发内心的一些小小的感悟。感恩生活，其实我的文笔真的是一般的，可能会有些凌乱。若有读者请大家多多谅解。但是我承诺所有一切都是我真实的经历和感受。

      听我妈讲过，在我会爬的那个时候，应该是九个月至十一个月吧，妈和爸要上坡干活了，让大哥看着我，估计后来大哥就把这个艰巨的任务教给了二哥，再后来就是我一个人在泥大街上快乐的爬行了,后来有一辆驴车走来，车上的赶车人是仰卧着翘着二郎腿哼着小曲的，后来驴车在面对着爬行的小破孩时就不再走了，赶车人却还在车上吆喝着，远处的几个在树荫里摇着蒲扇风凉的老太太看见了，吆喝着把赶车人喊了下来，快看看呀差点压着人家老刘家闺女了，这赶车的怎么能在上面躺着不看道呢……就这样保全了我小命一条。这是俺第一次死里逃生啊虽然那时俺还不知道什么是害怕，呵呵再次感恩驴菩萨，好有灵性，虽然俺妈后来抱着一大捆玉米秸子什么的做食物去答谢了那头驴菩萨。这里还感恩那几位眼尖嗓快的奶奶救了俺一命。

      我觉得我出生，似乎就是要到这个世界来感受爱寻找爱的。我可以不在乎吃的穿的差一些，但是，我特别渴望着一种心灵的温暖。那是一种多么美妙的感觉啊。这种感觉在童年还不是那么的突出。依稀只记得小时候没上学时，(我是8岁上的学。)我经常爱发呆，看着空气，一个一个小小的透明圈圈在空中上上下下左左右右的浮动，我的小脑袋在疑惑着，我从哪里出现的呢。现在我是我，我在这里，以前呢？真的是很奇怪，我怎么是我，别人是别人，每个人想的都不一样呢，大体类似于这种感觉吧，不知道大家是否也有过这种感觉……呵呵多多少少还有有些遗憾，自童年至青年，我觉得自己一直是渴望温情的甚至很多时候是迷茫困惑甚至有时是痛苦的。当然，我的家庭还是正统稳固的，父母也都是正经朴实能吃苦耐劳的农村人，他们真的是辛苦的。可能也没有意识没有时间和精力来关注我们孩子渴望的所谓这些，三个孩子，够他们忙的了即使只是农活。凭着父母吃苦耐劳的品质和父亲的一些头脑，家里的生活水平越来越好。但是，我的心灵却一直是空空的，有一份空缺，不知是缺少了一份什么东西的空缺。

      小学至初中，我不爱学习。上课时，我想自己的样子可能就是睁着俩大眼，发呆。我不太喜欢听老师讲那些尤其是枯燥的数学知识。当然我的小学生活还是快乐的，那时教育没有现在这么紧张，现在的孩子们真的不容易啊,我们那时老师们也轻松，爱上课上课，下课的时间总是也很长，我们在校园里玩捉人的游戏啊，踢毽子，跳方格啊，拾巴固了……到桑树地里摘桑仁帮老师挖野菜了等等等等，我还记得那时我还和堂妹把一个外号叫“小老鼠”的同村同学追的满桑树地里跑，吓得他挺够呛的好像，呵呵，在这里道个歉。然后随着这样的疯玩。我和堂妹都没考上初中，我们滋滋的回家路上碰上了我妈。我俩一起“报喜”，被我妈用手里的条子抽了好几下，活该啊，还以为什么好事呢哈哈。然后自然我俩作伴复读了一年，嗯，那时我的体育就突然间很棒了，跑起来像飞一样的感觉，据说姿态很美像骏马一般哈哈自我表扬一下了。嗯好几年的咳嗽气管炎也好了（感恩我妈小时候一次可能没乖我妈那时农活很累脾气也不好揍了我一顿，碰巧来了亲戚女客人，捧出大虾酥，那年代是稀罕物，因为刚哭完很幸运然后就吃出了好多年不愈的，总是像刺猬那样的晚上干咳最严重的气管炎了呵呵）小学还有什么得意的事呢？嗯，五年级复习时，收获了一封没捞着看的情书，那天有些不舒服没去上学，堂妹后来告诉我，说和一个同学打扫卫生时，俩人在我同位班长同学桌洞书包的下面看见了一封探出头的信，打开一看是写给我的一封信，那时还不知道这就叫情书了，当时我不信，后来想想怪不得考试时我可以那么自在的被照顾到可以看同位的答案，呵呵，只是后来怀揣小小心理的我等待的那封信再也没出现哈哈，谢谢曾经的同桌，给了我点点的自信。

       （刚我妈打电话来说我哥不回来吃饭了让我们过去吃饭，哈哈哈哈，正好不用忙着做饭了，随写随发上去，也放在空间有缘人看）

     男女之情永远是个热门话题，是现代人最难以放下的情感话题。其实也就是财色名食睡中的色，有点境界的谓之为爱情，尤其是女子，对这个爱字更是拿得起放不下的，现在的我放下了吗？不知道，但是我确实是淡然了很多。觉得亲情比男女之情似乎更牵绊我的心。

要说这个情字，最早都是由情窦初开开始，我是在小学三年级时，因为我哥的原因（大哥比我大七岁），接触到了他看的《射雕英雄传》，夏天的中午，男孩是很少在能家里猫着的，通常和同龄的少年出去拙货去了。于是中午时间也就成了我看小说的自在时光。用现在的话说我那时的偶像就是郭靖和黄蓉，对郭靖的正直憨厚大气武功高强顶天立地和黄蓉的俏皮伶俐可爱聪明发自内心里的那个喜欢啊，与之相伴的就是希望自己的生活中也能出现个类似于射雕里的“郭靖”，基本上未果而终。

  初中，虽然还是懵懵懂懂，但由于精神比身体提早的萌芽，愈发的渴望温暖和关爱，当然只是精神层面上的，课堂上还是瞪着两只迷茫的大眼睛发直做梦，什么也入不了目。混了三年，我的发小堂妹去了艺校，我的铁杆心友去了供销中专，我的另一个堂姐去了青岛卫校，我有点清醒了开始考虑我的未来，我开始发奋，听一位老师的话，尽量不洗头不洗澡，不说话，把所有的时间用在一心读好书上，我还主动要求班主任把我和同位，一个眼睛纯净的课堂上我们能七姑八姨很能聊的男孩调了座位，自己主动到最前面的一个单人桌位。因为我以为要好好读书哇将来才会有个幸福的未来啊呵呵呵，还记得那位同桌有些受伤的眼神，对不起。真的是好努力的学习，晚上到十一二点，功夫不负有心人，即使我原来很啦啦啦的基础，成绩还是有了长足的进步，以至于我纳闷这么简单的知识原来我怎么还去问同学呢。当然，基础确实是重要的，我发现我很努力了但还是很难进入前几名的。所以，现在我有告诉女儿，平日也要好好学习啊打好基础啊是很重要的。

  中专时代，因为我们那时全校都是女生，偶尔寂寞时和初中同学通通信，也都很忙碌的学习。自然地毕业参加了工作，光荣的成了一名最低级的国家干部了吧，然后在单纯的浪漫的幻想中但实际却毫不浪漫的现实交往中，与现在的老公相识，成家。 

老公纯粹是我第一个交往的男性，差不多我也算是他第一个交往的吧，缘分就是这样，来了就来了，不管你经历丰不丰富，是否有浪漫激情，也不管你情商智商是否还太稚嫩是否还想多经历点什么东西让青春更流光溢彩。这就是宿命，我们累生累世积攒的缘分，谁也没有办法与宇宙和大自然的生发规律去抗衡，没有好与坏的区别，可能现在你觉得好有遗憾，但过个几年十载的你就会明白，感恩，发生的一切都是应该发生的，存在的一切也都有存在的的理由。在这里我要感恩一个人，就是我的发小堂妹，她是我们的月老红娘，是影响我生活中一个不可或缺的人，至少在中年以前。如果没有堂妹，可能也就没有我现在的获得，所以我是发自内心的感恩她。（不管生活给予我们的是平淡还是磨砺，是幸福还是痛苦，都是一笔完善自己人生的财富！）
    我和堂妹，从小一起长大，感情不错，我的老公既是堂妹的中专同学又是毕业后的同事，所以堂妹就把这颗看起来蛮“优秀”的潜力种子先挖给了姐姐我，然后我和老公这两个呆头鹅就开始了豪不浪漫的恋爱，恋了三年还是四年？我的感受就是如同吃鸡骨头，就是那个好像什么修说的鸡肋鸡肋食之无味，弃之可惜的感觉。如果非要给出一个理由，为什么没感觉甚至有时是痛苦的感觉下我和老公还走了下去，原因之一，就是觉得那时的老公话虽然少，但看起来还是比较的传统正派稳重。还有一个很重要的原因，就是当时我们只要结婚了就可以分得他单位刚刚盖好的的新房子。而在恋爱期间，我们由于彼此都没有什么恋爱的经验，虽然感觉一般，都由于我们都比较拘谨自尊，又都是比较传统的观念，认为既然已经是所谓的男女朋友的名义了，没有什么特殊的原因好像就不应该说到分手，而老公天生的那种的淡漠又激发了中学以来养成的所谓的清高和自尊，倘若没有养成这个不正确的心态，知道放下就是最大的获得，那么我的人生就会改写了。（所以说一个小小的事情乃至一种性情习气的养成都是为以后大事情的发生做好伏笔的，命运真的是无法改变，而那时的我们不相信命运的。）于是在自己错误的理念指导下（就是不允许你侵犯我的自尊哼哼这个可笑的小小的念头下）以及综合的大环境下我们步入了婚姻。

   结婚后，以我现在的总结就是，一般般，说的再实在点就是并不美好。因为那时的我希望营造一个很温暖的家，内心的我其实很贪图渴望着浪漫，希望感受到老公对我的在意，而我所重视的恰恰是他最最欠缺的。那时的他还年轻，也还有些上进心，在领导身边比较忙，把精力和时间自然的用在了单位上的就多。我希望的是老公晚上能多回家陪陪自己看看电视啊，散散步了，出去旅游一下了，过生日时懂得温馨一下，平常日能多交流一下偶尔的浪漫一下了……等等都没有，老公像个小孩都不会没有噢，不仅不会，他的一些毛病也显现了，当我认为无怨无悔做家务没有功劳有苦劳时，他总会唧唧歪歪的找你毛病，那时的自己内心很上火啊，很在意他说的那些话觉得很伤心，这哪里有想象中的相濡以沫，互敬互爱啊，当然现在就不会了，我是把它当成一般的众生或朋友的，没有了依赖自然就没有了要求也就没有了痛苦。所以，那时的自己感觉内心孤单有些遗憾和不满，为什么呢，就是因为把老公看的太重要了嘛哈哈。（不要对生活要求的太多，把婚姻爱情看的太唯美，生活越简单，心情越容易快乐！宽容别人就是善待自己，生病回家后我就主动说不再过生日，不过生日每天都是生日很是快乐，因为要过生日，就产生了我，产生了被在意和需求，也就容易产生不满）

   心中苦恼的多，失望难过得多，其实就是没有生活的智慧，总是用以往对家庭过于美好的想象来参照现实，而产生出的失望也就对自己精神悄然的伤害。后来有了宝宝，要上班了婆婆过来了，一开始我是快乐欢欣的，家里有个老人挺好的啊，象对妈妈一样就好啊。然而有些事情并不是我们想象那么简单，这段时间是我更受磨难的一段时间。上班象陀螺一样转不停很累，中午下午都是 下班一头扎进厨房做饭，然后抱着孩子一直到每晚十点的孩子睡觉前孩子就是我一个人的，再加上自觉地努力做家务，对孩子深深地爱和对家庭的责任使我认为责无傍贷。关键是家庭的气氛完全变了样，滋生出了很多不和谐的音符甚至痛苦的事情。真是很累很累身心俱疲时间过的好慢的感觉。在这里我其实一直没有怪过老人，毕竟她们的经历和环境决定了他们的意识，虽然我感觉自己很努力很真诚。就是这样啊，必须去经历才会让人们去沉淀，才会获得更多的智慧。在这里传授个小经验，当婆婆和媳妇在一起了，就是他们生活方式，脾性，各种认识观乃及杂七杂八琐事的磨合中的交融，中间的那个既是儿子又是老公的男人，也是考验你智慧的时候了。一定不要在老人面前显示自己所谓的大男人气势，因为有些老人限于个人的心胸确实就是只心疼儿子偏袒儿子的。这时男人的就是调节剂，就是一个跷跷板的中间支撑点，，偏移了顺应了任何一方，那么家庭的平衡和谐就注定会很难实现。当然，如果媳妇明白老人是天，多多的恒顺老人，不去计较乐呵呵的宽容她，真的，开心会传染人，也会慢慢改变自己的老公而和谐整个家庭的气氛。

  但那时的我还没有智慧没没有获得打开放飞心灵的金钥匙，内心真的是很抑郁，生活压抑的感觉又不能倾诉，说给妈妈听吗，说多了不就是在剜她老人家的心吗，说给同事听，又会怎样呢徒增同事间的谈资，说给朋友听吗，天南海北的，又都是家庭孩子最忙的时候让自己慢慢调节吧。我想那时的我可能是满目的灰暗吧，一切都消失了色彩，我就是孤单的毫无目的的一朵流浪的云在灰暗的天空里游荡。周围很多人评价我是一个素质比较高的人，但是为什么我却如此的不快乐呢？我不想与任何人争斗，不想让任何人不快乐，不想使家庭气氛阴沉沉，不想让任何人吃亏或烦恼，我努力了我却得不到开心，我不知道为什么？！我应该怎么做？（现在明白了还是缺乏心胸缺乏智慧。）

    就这样，2005年我32岁时，生病了，住院了，手术了，病理结果出来了，二期恶性淋巴肿瘤！怪不得我一年里经常感冒，困觉，没有精神，原来原来是这样。我进了北京肿瘤医院，我不怎么畏惧死亡，因为我的灵魂一直在游荡，没有人真正懂我的希翼，生如同死一样。不过那时的我淡定坚强。我也愧疚，最对不起的父母家人，我还没有尽到孝心对老人啊，反而给了他们多大的精神压力和牵挂，我真是不孝啊，想到这些我也曾泪眼汹涌。也有一些牵挂孩子，没有了妈妈，她的人生将会怎样的得到一些影响，谁来清除她成长中的障碍交给她做人的道理，扶持她没有妈妈的心灵的成长？这些虽是人之常情，但是，真的是生命易放下，但情感很难放下，情执难破，不仅是男女之情，我对父母手足之情更是是难以放下的，想起时牵心挂肺深入骨髓的一种牵挂。（很多人的通病就是最后了往往还是看不破放不下啊！）

    后来，在病房里听了一个病友的佛乐，我是第一次听到这恍若天籁的美好乐曲，录了几条放手机上晚上睡觉时听，居然睡得非常的安宁祥和，从来没有的那么踏实舒服。再后来花费了三十多万，过度治疗呵呵06年三月出院了，身体也基本上垮了。但是我不说，我撑着，我知道谁也不能代替我的痛苦，只能给一些人徒增麻烦和牵挂。我的状况是：血糖高上来了，月经没有了，脸色灰白白的，全身发冷，晚上小便2、3次，腿虚浮的毫无力气了，每天早晨醒来双腿是麻痛的好像血液从骨头里渗不出来的感觉。每天咬着牙叠起家人的被子。看着凌乱的家，积满厚厚尘埃的窗台，我有心无力！我没有力气送孩子去离家仅有三百米距离的学校哪怕是骑自行车。我唯一能做的就是咬牙凑合顿饭和孩子一起吃，因为老公在北京照顾了我五个月，回来后要上班要努力。我的认识就是自己必须象小草一样自强自立自生自灭，不能再拖累任何人。我知道我没有躺下的任何理由我深刻感受到了八九十岁老人风烛残年病痛缠身孑孑欲倒的感觉！人生生老病死的四大苦在我本应最有活力的年华时我都尝试到了，我才更加的明白了什么都不是永恒的，什么都是假的，唯有放下一切身心愉悦升华回家才是无价之宝啊！（感恩生活吧，感恩苦难吧，他教会我们学会坚强，给心灵指导方向！）
      写到这里感恩一部分人，我单位的领导同事们，在我生病期间为我捐助了将近一万元，我是唯一的一个被捐助的平平凡凡的他们的同事。其实那笔钱我是耿耿于怀的，我曾想把这笔钱还给学校用作基金或什么，后来由于某些原因放下了。在我心里比这些钱更宝贵的是同事们传递给我的支持肯定和温暖，后来我就想那就让我把这份爱传递下去吧，来帮助一些比我更需要帮助的人。

   从北京回来后，由于生病的这个禅机，心中一度强烈的产生过想出家的想法，也知道家中父母兄弟所有人肯定不能同意。心中有了向佛的念头，佛菩萨就会慈悲的救度我们。慢慢的在一个同学佛友帮助下结了佛缘，不过好几年也只是认识这一两个佛友，进步很慢，就是自己看看一些比较浅的结缘书，心中有很大的求知心想佛心，但大的因缘还未到，无人点拨，在佛门外踯躅。（所以说人身难得，佛法难闻，名师更是难求啊！）

   由于身体一直不能恢复，07年吧学习了郭林功，郭林功确实也是很不错的技术功法尤其对于晚期肿瘤患者，我配合中药很认真的练功，感觉身体有所改变了，但感觉这个功还是有不足，需要每天大量的户外练功3——4个小时，每天练2小时候我就感觉很累了，练完功再做家务根本不可能，于是请了个家政帮助暂作家务。季节和天气也对练功有很大的影响，冬天在室外练功太冷，因我我体质弱走的慢练完功后，全身冻透了，虽然不再害怕复发了但身体也越来越怕冷。雨天，雾天，雪天风天都不适合在外锻炼。在这之前，我已经接触了学佛，感觉还好，身体和精神有了双重的保障。然而惋惜的是我的一些病友，虽然我曾经告诉过这些消息，但是还是没有相信，早已经相继离开了人世，我很无奈和难过！（佛法不度无缘之人啊！）
      练了四五年的郭林功，我感觉后面的几年一直处于一个瓶颈期，身体没有太大的起色，还是容易累，冬天尤其怕冷，而且练郭林功必须到户外。再一个就是练郭林功了五年了，但是身体太虚弱稍微读读经念念佛就会累。我就在想，如果能有一个既简单又可以在家里练的功法就好了，但这个功效果必须要完全胜任取代郭林功，因为郭林功创编者郭林老师一再强调肿瘤患者不能停功，停功的后果非常严重。真的是善人有求必会得到菩萨帮助，感恩诸佛菩萨，一直练这郭林功到2011年五月左右，后来听一位师兄讲到了西方金老师的名字，当时是第一次听到这个名字，不熟悉，然后这位师兄建议我上网看看实语法师的博客，我是很尊敬实语法师不重名利的出家人的这些高尚品格的，看他介绍了宇宙人生的一部分知识，以及末法时期有很多善知识都是仙佛神圣化身到这浊浊红尘慈悲渡人的开示，知道了实语法师是末法时期特来度一部分有缘人助其寻找到明师并会回家的，而且真的如法师所说到11年3月法师就再也没有上网。在这里感恩实语法师助我找到了我的恩师西方金老师，像我这样学佛不久，没有什么慧根大德的人居然能没走很多弯路而直接觅得了正师明师，直接找到宇宙本源这个万教一宗万法归一的根本所在的老家，真是正如老师所说的可谓福报不少！在实语法师的博客那里我知道了西方金老师的来历，但当时还是心里没底，便上百度搜查，西方金老师，想想连净空老法师那么的慈悲智慧和善，竟都敢有人诽谤中伤，真是众生只畏果，菩萨却畏因啊！看了看西方金老师几乎没有什么不好不敬的评价。再后来无意中找到了西方金老师的网站，打开链接以后，说实话，感觉网页设计的够老套的，像是八十年代的那种感觉，但是就是在那网页上，朋友们，你们相信吗，我心里怎么就莫名的激动，激动呢？！这种激动的感觉就是我打开了网站，里面的文章却看不进去，兴奋，激动！一个周之内都是只要打开网站就是兴奋头脑晕乎文章看了后好像没看似的。真的，这种感觉去年五一学习时我都没好意思说，虽然大家都那么热烈的发言。直到现在才写出来，我自己都觉得不能相信似的。现在明白了那就是先天的元神在激动啊，而后天的识我却还在障碍怀疑，因为我记得哪本书上讲过，末法时期，魔鬼说法如恒河沙!以至于后天的识我竟然深入考察了一年多的时间，才发自内心的确认了西方金老师和大道文化。当时的我认为，我自己必须为我所传播的学习者负责，绝不能因为自己的盲目而误人子弟断人慧命，先天的那个元神在那里那么无比的欢欣鼓舞，而觉悟低智慧少的自己却毫不知情，真的是如老师所说，凡事凭直觉，一切顺自然！（怎么可能连文章内容没看就激动的头脑发胀晕乎乎的看不进去呢！那时的自己都还不明白人人都有个先天的我和后天的我，还不不好意思说，唉，世人都语修炼痴，唯独不识自心急。）

  就在我打开网站就莫名的兴奋激动发晕时，发现了可以面授的通知，一个周后也就是五一期间，西方金老师安排了一个面授学习。我所仅仅认识的两个佛友支持我去，老公看我急迫的样子，也还是有点犹豫的同意了。因为他那时对我学佛还是有些排斥的，不过看我学佛心情变好也就不过多的干涉。我知道他心里还是不希望我出去的，尤其家里还有个孩子。其实我自己也有点怵，路途太远，身体虚弱，还要一个人前行，所以先天的感觉虽然强烈兴奋，内心的我也还有个一切随缘的消极念头。开课前三天去买车票，才知道五一期间车票已经卖完啦，回家车上，我充满遗憾的对老公说，我觉得这次我要是没去，很可能将会是我一生最大的一个遗憾！！这样没买着票也没有心事了，即使内心里充满着强烈的遗憾。

     五一前几天，老公说那个五一要带我们出去玩，但是五一前一天了还是没有动静，再加上好几天中午晚上的都忙着出去喝酒。五一前一个晚上又是喝的稀里糊涂的半宿才回家。睡觉时听着他上了次厕所却没有回来，因为以前就有过一次老公喝多酒跑错卧房的事情，我就曾严厉的批评过他，“虽然孩子小，但是如果是孩子成人了呢！？出这个殠真是为父不尊！”老公竟认为我吹毛求疵。是不是要走错房间了呢，马上过去一看果真是，我怒火冲天，揪他耳朵醒了，呃呃呃哦的提留了回去。第二天早晨，我很生气的说了他几句，他梗着脖子不服，还不理我了，九，十点钟吧带着女儿出去了，留下我一个人生闷气。这个五一难道又是郁闷无聊地过吗。我突然想，能否买上老师那里的车票，离开这个不开心的环境，让老师帮我解开我与老公痛苦的渊源。于是我迅速整理好背包，来到车站，一问巧了，不光有火车票，还是卧铺，正合我意。在我在火车上的这一天时，正好是老师已经函授的第一天，而我认为，如果找对了老师哪怕是最后一天，我也是幸运值得的。

   在短短两天的面授学习里，我用后天的识我观察着老师也观察着一切，老师没有架子，那么睿智，和蔼，可爱，慈祥。课堂上老师精神奕奕风趣的为同修们开示开智并悄然消除我们的无形的业力，课下向慈父般耐心的和我们这些认识尚还幼稚浅显的学员交谈，时不时的也像个天真的孩子哈哈大笑，家里的学习书籍及大道产品没有刻意的管理，随意的摆放，想看的书和试听的仪器学员们可以随意观看聆听。真的是对我们无比的信任。大家自然地围拢在老师身旁，我也是挨在老师身边，不用说话，听着大家的交谈就觉得无比的舒服愉悦。这短短的几天，让我跳出了一个束缚的圈圈，学佛让我明白了好多道理，深深感受到能学佛是多少财富不能取代的无价宝藏！也明白了很多做人的道理如帮助别人是不图回报的，我知道了以前虽然对人对事我还能尽量做到付出，但是我的心胸还是狭隘的还是不平衡的有抱怨心的。但是学佛由于无老师指导限于个人的理解同时也形成了一些错误的认识，比如以表面文字为师，注重于表面的一些形式，好面子做样子，生活中不敢大笑认为要举止端庄以给人表法，总有一些约束感受不到那种发自内心的快乐和童真的自在。在西方金老师那里，我感受到了，老师的指引，仿佛砸开了囚禁我自性的那道枷锁，我明白了，应该要回归先天，要回归儿童般的童真纯净，要回归忘我无我！仿佛体内注入了一股清新的空气，一泓甘甜的清泉，我感觉自己真的有了生机！我明白了身体能量不足，心不到位，自然无法与献佛菩萨的磁场不相应，真真是喊破喉咙也枉然！我明白了宇宙本源是所有净土所有仙佛神圣所有有形无形的显化的根本，是我们最终要回归的那个永恒的家园！我明白了我为什么一直那么悲伤迷惘，因为我们本来就是一团灵光是自己要从宇宙妈妈的怀抱里挣脱下来，来到地球这个大舞台来感受生活的酸甜苦辣的，现在我已经体验完了，明白了凡所有相，皆是虚妄的真理，我真的是想回家了！我明白了我一直在苦苦寻找的那份空缺原来就是需要身心的净化升华和回归，回到我永远光明温暖快乐自在的老家，回到宇宙妈妈宽广的胸怀！甚至我明白了我以往的委屈，妈妈啊，您为什么不管我，为什么让我飘泊那么久那么长的时间?您不知道我有多么的想念您么？我有多么的想回到您温暖的怀抱吗？写到这里此时的我已经难抑的泪花汹涌！我原来竟不知道妈妈其实一直都在张开着臂膀在呼唤我们，回家，回家……而在西方金老师那里，我才深刻的理解了是我们却总在贪嗔痴慢疑中，没有觉醒的埋怨着认为可以埋怨的一切，这污浊的黑气掩盖着我们的妙明自性。我们迷路了，不知道回家的路在哪里！感恩啊，西方金老师，您站在更高的宇宙源头立场上，为我们点燃了心中的明灯，为我们指明了回家的方向！

   实际上，从老师那回来后，后天的我仍认为要进一步核对老师的理论，实践老师的功法和仪器，后天的我不敢宣传，不是怕别的阻力，是因为我怕万一选错了老师毁了大家的修行，怕自己承担不起这个很大的责任。但是，我读了老师的书理解了老师的理论实践了老师的功法，我更有信心了！老师所讲的与所有的大德如净空老法师，妙善老师，孙景华老师等等所有的诸善知识完全是一不是二，老师讲的更与时俱进更适合我们现代的这些广大范围的普通群众和居家同修，我佩服老师的境界和敢于创新的魄力，老师都六十多岁了，还在为着众生着急啊，开悟吧！放下吧！回家吧！然而我们却总是成长太慢，贪恋放不下现在的一切，总不开悟，习性难除，原地踏步！朋友们，为什么在相对安宁的时候就不能觉悟呢，为什么不能居安思危呢，为什么不能把别人经历过的苦难都看成自己的苦难呢？难道真的非要把地球的能量消耗殆尽，让灾难风卷云涌的出现才能让我们觉醒吗！（如妙善老师所说，放下我们的分别心，现在很多的明师是以各种身份来度人）

   在2012年的四月份，胡瑞利师兄来到了我们青岛莱西，他给我们同修带来了很大的指导和帮助，同时也给了我们很大的鼓励和动力，以前因为时间长了，大家慢慢的产生出惰性，再加上我们起点低，那时的觉悟和诚心和还都不到位，而胡师兄的到来不仅给我们带来了具体的夯实基础的办法，如胎息启动，海底轮启动，静坐里结合深腹式呼吸等等以帮助我们进一步提升，而且帮助我们排除了修炼过程中许多不理解的问题。看到了胡老师就如同看到了西方金老师，因为我知道他就是代表老师的使者，也是代表大道帮助老师来启蒙我们的行者。胡师兄一开始给我的印象是有些严肃，最打动我的地方就是他的真诚和朴实，话语虽不多，但是总是用行动来诠释对我们同修的关怀。那时我在心里对他的感觉是如同面对哥哥一般的有些依赖还有一点点的畏惧呵呵。等到第一次胡师兄来我们这儿的时候，我就发现他发生了很大的变化，智慧打开，能量更加具足，已经能回到本源并参与到一些伟大的活动中去。现在在生活和修炼中遇到了什么问题，我有时还是会给胡师兄电话寻求他的帮助，其实我知道胡师兄真的也是很忙很忙！愿胡师兄还能有长足的进步同时感恩胡师兄对我们的关爱和指导，并希望胡师兄能继续指导我们直到胜利的彼岸！

    在这里，我一并感恩一下我的老公，现在的老公发生了很大的改变，也算是受了点我的影响吧，由原来的排斥变成了现在的支持，看过部分的《南怀瑾先生著作杂记》，思想境界上有了质的飞跃，有时还动不动的点拨一下我，我听西方金老师和孙景华老师的一些开示时相信老公也能多多少少的听一些，虽然不多，但老公很是认同西方金老师，跟我说过，就跟着西方金老师修学。

  在我生病住院的五个月里。是老公在北京一直为我操持一日三餐的，但那时候，没有感恩，觉得是你使我的心情不好才生的病，我在医院你没有安慰过我一句话，在医院里我的衣服都是我自己洗的，我想买盆小小的绿色植物你都阻止我，你太不理解绿色对于我求生的鼓励了！我在反应剧烈时你还给我做哪些难以消化没有胃口的食物，我没有食欲时心情不好你还不耐烦……反正一切都是为自己的这个假我考虑，甚至于出院回家的好几年里我还是没有感恩的心，我直接对老公说我生病就是你气的，我没有体谅到在医院里的那五个月的时间啊，他比我更有压力，因为我是病人啊，我只需要配合就好了，而他要做要买饭做饭每天都是一日三餐，早晨要早早的起来为我做饭。而且化疗时还要给我看着药咨询这医生的这事那事的。我没有感恩他为了照顾我连班都不上了，后来听老公说当时我每天的境况老公都在电脑里做了记录。现在我明白了有人所说的你老公就是来渡你的道理，老公让我明白了夫妻啊，平淡的夫妻最自在。让我能看破放下这个夫妻情，不再执着儿女的一种私情了，所以，我明白有些事情真的的角度不同，收获不同，没有什么好与坏，倘若人家把你看成个宝贝，整天心肝宝贝的你怎么可能自己坚强的站起来，走出去，看得清放得下呢！

  现在我和妈妈都在练大道操，实践也证明已经完全可以取代我以往的郭林功。且妈妈身体不好，两膝盖处换了关节，不能进行大负荷的运动，而因为大道操很简单，正符合老子所谓的所谓大道至简至易之理，越是简单的越是高级的，越是纷繁复杂的越是华而不实的。妈妈单手腕处腱鞘炎大约七个月了吧，总是不好，最近脚脖处筋又不好，走路痛苦，妈妈是个坚强的人一般不支声。我用老师的疗疾卡，给妈妈调理脚脖处，每次也就个五六分钟，两次脚脖就好了，调理完后我对妈妈说，我意念卡上发出万道金光照耀患处时，似乎感觉到有许许多多的小虫子菩萨全身光亮，身子一叩一叩的也在很认真的也在念着大道本源西方金，当时的我很感动，感觉眼睛里都有泪水了。妈妈说，是啊，那时候她下地干活多，要是看见个虫子，非得把他踩死不可。后来给妈妈调理手腕处时，我觉得还是妈妈做的杀业的原因，都是比较大的动物菩萨了，相对就慢些，可能也跟疾病时间太长有关。调一次能好一些，不红肿了，以前敷过药没有效果。现在大部分好了。现在妈妈自己给自己调，妈妈相信配合着练功一定能把那些动物菩萨们送到极乐净土去，妈妈现在也不再杀生了，很虔诚认真的练大道操。妈妈讲自从结婚后家里这些杀鸡杀鸭的事就是妈妈的事儿了，我妈说难道我就是野巴？因为后来二娘家有什么待杀的动物儿通常也是拿到我家有我妈做，这就是所谓的能者多劳呀，不过没劳在地方上反而有过无功了！（妈妈那时也是不知道有因果，但因果不是不知者就无罪）

  境随心转，现在我周围善良的人越来越多了，老公这边的家人他们也真的是越来越融洽了，女儿也越来越懂事儿并努力的读书学习着，而现在的我则在听老师的开示，看老师的书籍，感受着人天科技的科学和阳光，努力用宇宙之光净化我的身心，灵魂，心灵，去除我哪怕是一点点的嗔心一点点的藏在心灵深处的自私，还要去掉我的惰性！当无论逆境顺境我都能哈哈一笑，该做啥做啥，这就是修好我的心了。同时，我珍惜西方金老师的大道操，从浩瀚无际的宇宙里沐浴吸收着这最最珍贵的爱和智慧之光的礼物，滋养着我这个肉身，来借假修真，升华回归。什么是人生最大的享受——解脱！什么是人生最高的境界——天人合一，忘我无我！什么是人生最大的幸福——找到回家的路！（权钱美色，豪车美衣，山珍海味，高楼大厦……绝对不是真正永恒的享受和幸福，也绝对不是我们真正心灵的追求）希望更多的有缘人能和我一样，让我们的身心，我们的家庭生活，让我们的社会更和谐！让我们的国家我们的地球更安宁！让我们一起回归自性回归快乐的爱和光明的家园！

我愿意帮助需要我帮助的所有人，在这里感恩西方金老师，感恩诸佛菩萨，感恩宇宙大母，感恩所有一切！

   心系大道源，

游戏在人间。

凡事凭直觉，

      一切顺自然！ 

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