久处不厌的关系,都做到了这件事(说得极好)
时间:2023-04-08 17:03 来源:香港艾威序国际研究训练机构 作者:Isyin 阅读:
有些关系,说散就散了;有些关系,开始很浅,却能维持很久。
活得久了,你会发现,越是久处不厌的关系,越是离不开坦诚相待。
你对他客客气气,他自然也对你有礼有节;你对他有所隐瞒,他也不会对你敞开心扉。
你的友情相助会换来他的雪中送炭,你的坦诚相待也会换来他的直言不讳。
如果连沟通都不顺畅,各自藏着掖着,生怕对方觉得有利可图,又怎能收获理解和信任?
久处不厌的关系,是你可以分享你的喜怒,我也可以彰显我的优势,谁也不嘲笑谁,谁也不贬低谁。
杨绛身为长媳,不但要过好自己的小日子,还得兼顾整个家族。
战争年代生活困难,杨绛一面操持家务,一面在灶台旁创作戏剧。
赚得些稿酬贴补家用,间或还能买些肉吃,给丈夫女儿改善生活。
钱钟书时常感叹家有贤妻,为了回报妻子的用心,他也把自己修炼得百般体贴。
一家人共同生活的日子,早饭总是由钱钟书来做给家人吃:热牛奶、煮“五分钟蛋”、沏又浓又香的红茶。
这些琐碎无趣的小事,一想到是为家人而做,总能乐在其中。
用心过好与家人相守的每一天, 平淡之中就隐藏着真正的幸福。
钱钟书自小被唤作“大阿官”,也是个不会做家务的“生活白痴”。
他时常到医院探望杨绛,却总苦着脸对夫人说:“我又做坏事了。”
无论发生什么事,杨绛都会耐心十足地对他说“不要紧”。
朋友之间也是如此,乍见之欢,只需要一时的欣喜;久处不厌,却需要持久的耐心。
好的友情也需要守住底线:该出场时出场,该避开时避开。
即使是最好的朋友,也不过多干涉对方的生活,不以“我是为你好”为理由,对别人的人生指指点点。
知乎上有一个提问:哪一刻你觉得朋友再也做不成朋友了?
大学时期,她和一个室友的关系很好,平日里一起逛街、一起聊八卦,嘻嘻哈哈很开心。
临近毕业时,两人有机会被邀请参加一位行业内前辈组的饭局。
“她呀,对自己的专业根本不感兴趣,只想当一名网红。”
她心中很不快,这次机会难得,好好表现一下也许能获得一次工作机会。
没想到室友竟把两人私下里玩笑的话拿出来说,令人十分尴尬。
这样的事情又发生过几次后,她便渐渐和这位朋友疏远了。
与人相处倘若没有分寸感,你以为的幽默,在别人看来只是没教养。
而是既可以互相扶持,又能保持安全距离;既能做到惺惺相惜,也能学会和而不同。
可是,在生活中的多重角色转换与关系中,我们又要学会掌握相处中的分寸。
无论是恋人,朋友还是亲人,只有学会经营一段久处不厌的关系,才能让彼此变得愈加紧密。
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