大部分的人一生都不会意识到：我们加在自己身上最大的压力之一，就是来自我们对父母的排斥。

我们大多数人都有意或无意地抱怨自己的父母，我们期望他们有所不同，而这种期望其实也是一种抱怨。

有时这些抱怨强烈到让我们想断绝与某一方父母，甚至父母双方的联系，我们可能移居到世界的另一端，又或者拒绝和他们对话。

但奇怪的是，无论何时如果我们重新联系，我们竟毫不困难地重拾那时的情绪反应——那些我们以为早已卸下了的反应。

什么也没有改变，因为我们无意识头脑中携带着我们的父母，也携带着我们对他们的抱怨。

与父母之间的斗争反而让我们无意识地执着于与他们纠缠，这当然是跟我们真正的意愿相反。

但所有我们拒绝的事物都是如此——拒绝某种事物就等于在我们的生命中授予了它一种特殊的重要性，一种凌驾我们的特殊力量。

还记得那句古老的谚语吗？

是的，无论你排斥你父母的什么，都给了你一个很好的机会在你身上发展它们。因为你令那些特征变得重要，你给了它们太多的关注和能量。

另一个相关的古老谚语这样说到：在你娶一个女人之前，先了解她的母亲(或是在你嫁给一个男人之前，先了解他的父亲)，因为你这位身边人，将来可能也是那个模样！

听起来很可怕？

好好地看看你父母的父母亲，假如他们还活着。留意他们有多少相似的地方，也许不在表面的明显处。

但请以纯净新鲜的眼光去观察，看看他们在对生活和对他人的态度，在价值观和信念，甚至在他们的个人习惯和情绪反应上，有多少相同的地方。

你也一样。

带着许许多多你以为是你的观念、价值观和批判，但事实上，那是你在小时候无意识地从父母那承接过来从未质疑过的东西。而这些观念影响着你对待生活和对待他人的全部态度。

让我们现在做一个小测试，看看自己有多像父母——

• 拿出一张纸和一支笔，列出那些你父母最影响你的主要人格特点、态度和习惯，包括你对他们的主要抱怨和批判，他们让你恼火、钦佩或尊敬的事。

• 完成后，从头到尾看一次，逐一地问自己：“我是不是……？”

  比如，如果你清单里的一点是说你父亲是个控制欲很强的人，你就问自己：“我是一个控制欲很强的人吗？”

• 花点时间感受你的每个答案，静下心来去做这件事，仓促会让你错过！

• 最后不带自我批判地简单留意一下：你无意识中从父母身上继承了多少他们的特征——你事实上跟他们有多相像？

• 想象自己分别对父亲和母亲说：“我有点像你”。感受说这句话带给你的释放，以及真正的谦虚，你甚至可能开始看到事情有趣的一面。

当你能够接受自己在无意识中和父母相像的事实，你便有可能有意识地去选择，哪些该继承，哪些该摒弃，没有对抗或批判。

只需要当觉察到自己正像你的父母一样行为思考时，简单地向自己承认：“啊，这是我母亲”，或者“这是我父亲”。

如果你能记得这样做，它将让你能在那个当下做出一些完全不一样的事——一些你父母从来不会去做的事。

审视我们对父母的态度的另一个重要原因，是因为当我们以期望他们有所不同的方式对父母说“不”时，其实是在削弱我们自己，或者觉得自己比他们优越。

父母是我们的根：我们来自我们的父母。拒绝他们，或者拒绝他们身上我们不喜欢的地方——这抗争侵蚀着我们的能量，也阻止我们获得生命之根所带来的支持。

你是否想过你对父母的抱怨等同于你对存在、对生命说“不”？生命通过这两个人来到你身上，如果他们如你有时期待的那样变成不同的人，你也不会是你。

对生命说“是”，意味着对你的父母说“是”，也就是说承认他们是你的父母，你有一半来自母亲，一半来自父亲——这是一个简单的生物事实。排斥父母任何一方，也就是排斥一半的你。这就是为什么说，排斥会削弱你。

他们怎么可能完美呢？他们有他们自己的制约，有他们自己的问题要面对。甚至，他们可能相当丑陋，而你可能理所当然在心理上生他们的气。

但假如你有足够勇气诚实面对自己，你会看到在无论什么样的愤怒和排斥背后，是你对来自父母的爱与接受的渴望，希望他们爱与接受你本来的样子，而你感觉你并未得到。

否则，为什么要生气？

或许你的父母无法以你所需要的方式给予你爱与接受，因为他们自己从未感受过真正的爱，所以他们不知道如何给予你真正的爱。

然而他们始终是你父母，他们给了你生命，生命本身就是最棒的礼物！

即使这样，他们也把他们能给的全部都给了你，这已经足够了，不是吗？

如果你允许自己以感恩的心面对这个事实，它将转化你和父母间的整个动力，冲突会消失，你内在的某种东西得以放松，你将感受到一种全新的力量与踏实感。

要了解的很重要的一点是，对父母说“是”，并不是对他们的品格或性格说是。你要做的只是单纯地承认——从他们给予你生命的意义上说——他们就是做你父母最正确的人选。

如果他们不是他们本来的样子、不是你的父母，也就不会有你了。一个简单的生物事实，如此而已。

首先，困难是由于我们都十分执着在我们的抗争中。多少年来，我们都执着于憎恨父母的合理的理由。我们宁愿傲慢和愤怒，或者觉得我们知道的比他们多，而不是感恩。

傲慢、愤怒和顽固比什么都容易，这是头脑和自我的拿手强项，这让它们感觉到与众不同，但这也带来孤单寂寞，造成与他人相处的困难，这铁一般的事实影响着我们与他人的联系。

再没有其他人能充当你的父亲或者母亲，这种期待（通常是无意识的）将带给对方巨大的压力，上司被期待去认同你，伴侣被期待无条件地完全接受你和爱你。

然而他们永远不可能达到你的要求，他们只有继续让你感到挫败和焦虑。而事实上他们也没有义务充当你的父亲和母亲，对吗？

完全的接纳与感激父母之所以不容易，是因为我们与父母的关系，我们感觉自己比他们弱小，我们是索求方，对方理所应当的来给我们。而另一方面当我们有了自己的能力，我们又觉得自己懂得的比他们多多了

一边乞讨、一边骄傲，我们无法让自己真正地臣服下来。

然后我们每一个人都如此的孤独和痛苦。

于是我们的余生，将继续依赖和渴求让别人来填补我们内在由于与父母抗争而无法得到父母爱的空洞。

就像一个从小到大一直伸着手乞讨爱的乞丐——如果父母没能给我们，那我们会继续问别人要。

假如你能够足够诚实地去识别你内在的一些东西，并准备好了为它做点什么，那么你可以尝试以下的练习——

假如你已能够发自内心地做这个练习，那么试试说“你就是最适合我的妈妈（爸爸）”。

重申，这样做只是承认没有你的那位父/母也不会有你这个简单事实。一个当我们期望父母有所不同时从未想过的事实！

做这个练习并没有什么正确或不正确的方法，它只是一个途径。让你看看有什么无意识的东西在阻碍你承认你的父母。假如阻碍出现了，我们都有着很好的理由，所以不要去批判你自己。

只是看清楚一点，在你能够放下导致你和父母争端的任何旧创伤之前，你永远不会拥有你完整的力量。